Из ресторанной критики следующего столетия:
«Недавно посетили вновь открывшийся ресторан на Луне. Прекрасные блюда, качественное обслуживание, изысканный интерьер. Но, к сожалению, никакой атмосферы.»

Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там:
Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

В одесском ресторане: "- Официант! В моем пиве плавает муха!"
"- Ой, я Вас умоляю! Можно подумать что она так уж много выпьет!"

Официант: как вы нашли наш бифштекс?
Посетитель: элементарно. Отодвигаю горошину – а он там!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$.
А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой: "Ну.... Не получилось!"

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой....

- Достопримечательностью нашего ресторана,- говорит гостью официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Закусочный стол предлагает не есть, а отведать, не насытиться,а пробудить аппетит… Некоторые исключения из блюд закусочного типа составляющий лишь салаты, винегреты и квашения, которые постепенно превратились в массовую закуску.

…кухня – святая святых. Здесь твориться великое таинство – несъедобные крупы, картофель, сырое мясо, рыба и другие съестные припасы превращаются в ароматные, вкусные блюда - источник нашей жизни.

– Гарсон! Вы какой сыр мне принесли? Я просил швейцарский, а это голландский!
– А вам с ним разговаривать?

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
– Пожалуйста – счет!

– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем – два графинчика водочки…

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать суп каждые пол-часа!!!

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.