Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем – два графинчика водочки…

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать суп каждые пол-часа!!!

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Официант, позовите шеф-повора. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сер. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:"Берем,значит,килограмм пельменей..."

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-то же их съедает?
Анекдот от Романа Трахтенберга.

По итогам общеукраинского референдума спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!