Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

... Спочатку треба випити пивка, щоб не пити горілку на голодний шлунок ...

- Мила, чому ти нарізуєш хліб різного розміру?
- Ти ж сам вчора говорив про різноманітність в їжі!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:
- Интересно, к чему мне всю ночь яблоки снились?

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:
- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани -- хозяин ресторана.

Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр.

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Как ты съел этого зайца? Ты же-убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.

Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...